NETFLIX – ORYGINALNY PROGRAM KOMEDIOWY
- Jeden czy dwa? - Wezmę trzy.
Trzy.
Jak leci, Tracy?
Kim jest Tracy?
Zakup na raty?
Wyglądam jak bankier?
Jaja se robię.
Co?
Jakie piękne powitanie.
Dzięki.
Dziękuję bardzo.
Przejdźmy do sedna.
Wiecie, że potrąciła mnie ciężarówka Walmartu.
Mogło być gorzej.
Mogła to być ciężarówka Tanich Mebli Boba.
A oni groszem nie śmierdzą.
Za kierownicą jakiś koleś, Rico. Bez prawka, bez ubezpieczenia.
Bez rejestracji.
Z urzędem imigracyjnym na karku.
Na wózku wciąż robiłem zakupy w Walmarcie.
Ciężko znaleźć większą taniochę.
Po naszej ugodzie wszystko poszło o centa w górę.
Ciągle tu jestem. Ale wiecie, że żadna ze mnie gruba ryba.
Znacie to: „Tylko dobrzy odchodzą młodo".
Bóg widzi, że aniołki wnoszą mnie przez perłowe wrota i mówi:
„Zabierajcie tego frajera.
Dożyje do 89 lat za to, co odwalił w trzeciej klasie.
Położył pu-pu na biurku nauczycielki.
Za oblany WOS".
W niebie spotkałem paru znajomych.
Biggiego Smallsa. Dobrze wygląda, schudł.
Ogarnął swoją całą cukrzycę.
Elvis Presley nadal wygląda chujowo.
Ciężko mu rzucić smażone jedzenie.
Ol’ Dirty Bastard ma 10 nowych dzieci.
Michael Jackson zdradził, co naprawdę się stało.
Mówi: „Tracy, zginąłem podczas kręcenia reklamy Pepsi".
Ale kasa była gruba, znaleźli sobowtóra
i jemu też odbiło.
Majtał dziećmi za oknem.
Nadał im idiotyczne imiona.
Opowiadał mi o La Toyi i Bubblesie.
Nie chciałem tego słuchać.
To dość ponure.
Spotkałem ludzi, których nie lubię.
Zobaczyłem gościa, który wisiał mi kasę.
Pytam Boga: „Co on tu robi? Wisi mi hajs".
A ten: „Sam mu pożyczałeś, kretynie.
Każdy wie, że Luther nie oddaje.
To ćpun. Chory.
Zabieraj kuper na ziemię i mądrzej obracaj pieniędzmi".
Mówię: „Nieznane są boskie ścieżki".
On też miał do mnie kilka pytań.
Raz wyciągnął komórkę i pokazał
nagie zdjęcie Kim Kardashian z Instagramu.
Pyta: „Skąd ma te cycki i dupę?
Ja jej ich nie dałem.
I czemu pokazuje je całemu światu?
Ma męża i dwójkę dzieci.
Przynajmniej nie ma w sobie fiuta Ray J-a".
Kiedy byłem w śpiączce, ujrzałem białe światło.
Nie poszedłem w jego stronę, bo myślałem, że to gliny.
Jestem poszukiwany.
Karany nie dostanie się do nieba.
Wszystko mają w wielkiej księdze.
Wszystko.
Przed wypadkiem...
przysiągłbym, że są trzy Kardashianki: Kim, Khloe i Kourtney.
Budzę się ze śpiączki i jest ich, kurwa, sześć.
Jedna z nich wygrała dziesięciobój w 1976.
Była na pudełku płatków.
Caitlyn to gorąca dziunia. Rżnąłbym ją na potęgę.
Caitlyn może dostać tego fiuta. Przerżnę ją na maksa.
Aż zajdzie w ciążę.
Ja to robię po staremu. Nie wyciągam.
Teraz nie ma cipki, ale jak z nią skończę, to będzie miała.
Aż wypadnie jej odbyt.
Taka będzie dupa Caitlyn.
Do szpitala będzie biegła w kilcie.
„Przepraszam, dupa mi wystaje z tyłka".
„Hemoroidy?"
„Nie, dupa mi wystaje z tyłka".
„Zapalenie okrężnicy".
„Nie, dupa mi wystaje z tyłka!"
„Imię? " „Caitlyn".
„Pisane przez »C« czy »K«?"
„Bruce, kurwa!"
Mocno mnie poturbowało.
Ciężkie uszkodzenie mózgu.
Połamałem kości twarzy, żebra.
Kość udowa była w proszku.
Ale cały czas pytałem lekarza:
„Mój fiut jest cały?
Jebać uda, potrzebuję fiuta".
To by było straszne, obudzić się i usłyszeć:
„Amputowaliśmy panu penisa".
„Wracam do śpiączki, jebańcu.
Zabij mnie. Po co mam żyć?"
Wszystkich pozywam.
Szpital, lekarzy, przede wszystkim żonę.
Zawsze mówiła, że kutasa to ja nie mam.
No i nie mam.
I próbujesz żyć normalnie.
Podrywasz laski w klubach,
ale nic im nie możesz dać.
„Hej, kociaku?
Może do mnie wpadniesz
poocierać się w pozycji na nożyce.
Tak będziemy trzeć pisie, że złapią ogień.
Chodź. Potrzyjmy jeszcze.
Trzyj.
No dalej.
Jeszcze trzyj".
Jestem z getta.
Po wyjściu ze śpiączki tydzień byłem ślepy.
Miałem przesrane.
Różne rzeczy znikały mi ze szpitalnego pokoju.
Raz wujek próbował wyjść z elektrokardiografem.
Pytam: „Gdzie z tym leziesz?".
„Chciałem tylko ci potrzymać".
Próbował opchnąć to w innym szpitalu.
„Oddawaj maszynę, pieprzony ćpunie".
Jak się obudziłem,
cała rodzina przyszła do szpitala, żeby powiedzieć, że mnie kocha.
Cała rodzina.
Oprócz mojej babci.
Jak każda czarnoskóra staruszka, troszczy się tylko o edukację.
Mówię: „Babciu...
Udało mi się.
Przeżyłem".
„Dobrze. Teraz możesz zdać maturę.
Zrób coś z sobą. Dostałeś drugą szansę".
Mówię: „Ale babciu, grałem w serialu 30 Rock".
„Jakbyś zdał maturę, grałbyś w 60 Rock.
Zdaj pieprzoną maturę.
Zdaj cholerną maturę".
Jest klasyczną staruszką z południa. Kościół i reszta.
Więc cały czas się modli.
Raz modliła się nade mną.
Mówię: „Babciu, przestań się nade mną modlić.
Umarłem, poszedłem do nieba i rozmawiałem z Bogiem".
„I co mówił?"
„Powiedział: »Powiedz babci, żeby się, kurwa, zamknęła!
Przy niej i Timie Tebowie nie mogę zmrużyć oka.
Świat się wali, a ja jestem zbyt zmęczony, by pomóc.
Jezusie, ścisz tę cholerną muzykę«".
Moja babcia jest świadkiem Jehowy.
Tak, wiem.
To irytujące, gdy przychodzą do ciebie o 8. rano,
ale gorzej, jak odwiedzają cię w szpitalu, a masz złamaną kość udową.
Nie możesz uciekać.
Nie możesz ich zwyzywać ani zatrzasnąć drzwi.
Cholerne pamflety rosną w stosy.
Przychodzi, a ja udaję, że znów jestem w śpiączce.
„Rusza się ". „Wcale nie".
Jestem w śpiączce.
Więc babcia śpiewa murzyńskie pieśni.
Panie, Panie, Panie
Nawet w domu to śpiewa.
Mówię: „Babcia, przestań.
Nie zbierasz bawełny na polu.
Jesteś w domu, robisz tosty z serem
dla wnuków".
Walczyła kiedyś o nasze prawa.
Kiedyś przeszła 50 kilometrów, żeby zjeść obiad w restauracji
z białymi, którzy jej nienawidzili.
Nie mogłem więc nic zrobić, żeby wygonić ją ze szpitala.
Nic.
Ale dobrze jest mieć przy sobie bliskich, jak wracasz do zdrowia,
bo dają ci siłę i motywację.
Żeby znów się od nich uwolnić.
Jak przy wyprowadzce z domu rodziców.
„Uwolniłem się od was, staruchy.
Będę z wami w święta,
ale nie na co dzień. O nie!"
Najbardziej się bałem, że przyjdzie
ciocia Flossie.
To nie troska nią kierowała.
Chciała być w centrum rodzinnego syfu.
To właśnie ta ciotka, co zawsze jest w centrum.
Słyszałem ją, nim weszła do sali.
Już w poczekalni.
„Kogo nazywasz czarnuchem?"
To najbardziej krytykancka i podła osobą na świecie.
Siedziała w kącie mojego pokoju
i oceniała każdego, kto wchodził.
„Kim jest ta suka...
w nylonowych pończochach i obcisłej sukience?"
„Flossie, to pielęgniarka".
„No i? Dla mnie wygląda jak latawica".
Nie musi się o ciebie ocierać.
Głaskać po ramieniu, mówić, że będzie dobrze.
Dotykać cię. Ty masz żonę, Tracy.
To szmata.
Wycierają nią korytarze".
Ciągle krytykowała.
Moja babcia ma teraz 84 lata.
Kiedy miała 72 lata, to wróciła do szkoły zdać maturę.
Byliśmy z niej bardzo dumni.
Bardzo.
Wyprawiliśmy przyjęcie dla całej rodziny.
A ta siedzi w kącie: „I tak jest kretynką".
„To twoja matka".
„No i?
Co teraz, studia?
Jak tam dotrze, koleją podziemną?"
Jest złośliwa.
Reszta rodziny nie.
Jest wredna nawet dla męża, Bobby’ego.
To mój ulubiony wuj. Dobry gość.
Jest rzeźnikiem. Tylko nie potrafi czytać.
Wiecie, jak przedstawia go obcym?
„To mój mąż, Bobby. Jest ograniczony".
Dla jaj każe mu robić różne rzeczy. Na przykład na Gwiazdkę
każe mu składać zabawki, choć wie, że nie przeczyta instrukcji.
Mówi: „Bobby, poskładaj dzieciom zabawki.
Patrzcie na to".
Bobby próbuje rozczytać instrukcje.
To jak egzekucja upośledzonego psychicznie.
Przywiązują go do łóżka, a on wstaje i mówi: „No to do jutra".
Była okropna.
Ale miała trzech starszych braci.
Najstarszy to Marvin.
Nazywaliśmy go recydywistą.
Odkąd pamiętam, był w pace.
Ostatnio został skazany,
bo ukradł jakiemuś dzieciakowi ipoda na przystanku.
Nawet nie iphone’a.
Sędzia dał mu trzy dodatkowe lata za kradzież starej technologii.
Kretyn.
Pierwszy raz wpadł,
kiedy próbował opchnąć kradzione kanapki prostytutkom
na parkingu dla ciężarówek.
Podjeżdżał z tekstem: „Co zrobisz za kanapkę z indykiem?".
„Stary, nie obciągnę ci za kanapkę".
Ale handel cipką wzmaga głód.
Chwilę potem pod jego autem była kolejka prostytutek.
„Poproszę z salami".
Opuszcza szybę i mówi: „Wiedziałem.
Wiedziałem, że wrócicie".
Alfonsi wydali go policji.
Przez sód i mięcho prostytutki
były zbyt wzdęte, by pracować.
Pozbyli się go.
„Zabierajcie go z parkingu. Musi zniknąć.
To parking ciężarówek. Handlujemy tu cipkami.
Dziewczyny ciężko pracują".
Podczas procesu sędzia spytał:
„Jak wpadłeś na pomysł, by sprzedawać prostytutkom kradzione kanapki
na parkingu dla ciężarówek?".
A ten kretyn mówi: „Dziwki też muszą jeść".
Ale denerwował się na Flossie.
Kiedyś Flossie poszła go odwiedzić i bardzo się denerwował.
Siedzi w pokoju wizyt, próbuje z nią pogadać.
Mówi takie rzeczy jak:
„Wreszcie piątek, nie?".
A ona: „W pace dla ciebie każdy dzień to piątek, jełopie.
Nie ma poniedziałków ani wtorków.
Tylko dni, kiedy rżną cię w dupę,
i dni, kiedy nie".
A on krzyczy: „Zabierzcie mnie stąd!
Ona się nade mną znęca!"
A jak szedł już do celi, to wrzasnęła:
„Módl się, żebyś dzisiaj pchał, a nie ciągnął!".
Mam walniętą rodzinę.
Każdy ma rodzinne sekrety, których nigdy nie tyka.
Potrząsa głową. Tak, każdy ma swoją ciemną stronę.
To kretyni. Są tylko z wami spokrewnieni.
Wiecie, o kim mówię.
Jedziecie do nich w święta,
wasz ojciec prowadzi, siedzicie na tylnym siedzeniu.
Odwraca się i mówi: „Wpadniemy tylko na pół godziny".
Te szumowiny.
Dojeżdżacie. Ma być miło, ale w domu mają syf.
Jecie, a po ścianie idzie karaluch.
Ojciec się zrywa: „Cholera! Idziemy.
To są jakieś prymitywy.
Cuchnie tu owczarkiem niemieckim i brudnym tyłkiem.
Wody z butelki bym się u nich nie napił.
A ten kurczak jeszcze się rusza.
Idziemy".
Gorzej, jak oni was odwiedzają.
Północ, a jeden z kuzynów puka do drzwi.
Mamuśka drepcze do drzwi w brzydkiej koszulinie,
tej podartej o tu, że prawie widać jej aureolę.
Wielką aureolę. Jakby zanurzyła cycka w czekoladzie.
„Kto tam?"
„To ja, Jimmy".
„To Jimmy".
Ojciec, wielki, umięśniony skurczybyk.
Wsunął szybko gacie.
Przeszedł operację kolana, więc ma teraz wielką opaskę.
Idzie do drzwi, kulejąc.
„Cholera, Jimmy.
Ukradłeś mi, kurwa, telewizor.
To był zenith, 27 cali.
Dzwoń na policję".
Rodzina.
Moja rodzina jest pojebana.
Szalona rodzina.
Mam dużą rodzinę.
Jest w niej wielu staruszków,
zaczynają umierać.
Przez odszkodowanie
mówią, że mam fundować im pogrzeby.
A to jest drogie jak cholera.
Usadziłem ich i mówię: „Chwilunia.
Niektórzy z was będą skremowani.
Bez pudła.
Wrzuci się was do pieca jak pizzę.
Jak chcecie iść do ziemi, kupię wielką trumnę
i wynajmę zamrażarkę,
i wszyscy z danego roku będą chowani w grudniu.
Jak wam się nie podoba, to was spalę.
Wiem, że Black Lives Matter,
ale wy będziecie martwi.
Więc was to nie tyczy".
Wariaci.
Mam parę ciotek, które mają dzieci z frajerami.
Pełno dzieciarów.
I myślą, że wszystkim opłacę szkołę.
Ty się pieprzyłaś. Ty je robiłaś.
Ty płać czesne.
Popieram wyższą edukację.
Ale to nie fundacja Studia Dla Czarnuchów.
Jak sukinsyn nie gra w kosza ani nie biega sprintem, ma przejebane.
Nie złośćcie się. UPS szuka kurierów.
Po wyjściu ze śpiączki dużo dumałem.
Chciałem odkryć, kim jestem.
Więc wszedłem na tę głupią stronkę ancestry.com.
Tydzień temu przysłali wyniki.
Zwykle piszą: 25% Indianin, 25% Afroamerykanin, 10% Irlandczyk.
A u mnie: „Czarnuch z Brooklynu".
Pochodzę z rodu czarnuchów z Brooklynu.
Z blokowiska.
Dla białych, którzy nie rozumieją,
pamiętacie Króla Lwa?
Mufasa powiedział do Simby:
„Czego dotyka blask słońca, należy do nas".
„A te ciemne miejsca?"
„To właśnie blokowiska, czarnuszku.
Nie leź tam, skurczybyku. Siedź przy Lwiej Skale.
Rozumiesz?
Tam są pitbule i gang Latin Kings.
Wujcio Skaza jest od nich.
Dlatego ma bliznę.
Siedź przy Lwiej Skale".
Jestem z getta. Getto jest porąbane.
Tam nie mają nawet normalnych imion.
Od narodzin pięcioprocentowców,
skurczybyki nadają sobie imiona, które zupełnie do nich nie pasują.
Znam gościa o imieniu Wiedza, który gówno wie.
Cholerny Wszechświat, siedzi tylko pod blokiem.
Jeden sukinsyn, Wyjątkowy, ma brata bliźniaka.
Pieprznięty skurczybyk.
Kiedy byłem w szpitalu, dzwonili kumple z Brooklynu.
Zadzwonił Jay Z.
- Zadzwonił Chris Rock. - Kochamy cię, Tracy!
Ja ciebie też.
A teraz pokaż cycki.
Jak już mówiłem, dzwonili przyjaciele z Brooklynu.
Wszyscy. Jay Z dzwonił. Chris Rock.
Eddie Murphy dzwonił. Mike Tyson.
Tak, Mike dzwonił. Mówi: „Tracy".
A ja: „Kto mówi, kurwa?". „To ja, Mike Tyson.
Odwiedzę cię, jak wyjdziesz ze szpitala.
Popuszczamy gołębie i walniemy sobie dziary na twarzy".
„Ty do mnie na chatę nie przychodź.
Mój mózg jest i tak spaprany, jeszcze mi klepki poprzesuwasz.
Jeszcze tak nie zdurniałem".
Po śpiączce zachowywałem się dziwnie.
Naprawdę. Lekarze powiedzieli mojej żonie:
„To uraz mózgu".
Ona na nich patrzy i mówi: „E tam.
Nie.
On zawsze był stuknięty.
Miałam nadzieję, że po wypadku mózg mu zacznie lepiej działać".
Jak stary telewizor, który się zepsuł. No dawaj.
Zaraz leci „Archie Bunker".
Jak ten Glenn Miller grał
Mój mózg był w kiepskim stanie.
Jak wyszedłem ze śpiączki, ciągle słyszałem piosenkę Donny Summer.
Z jakiegoś powodu utkwiła mi w głowie.
Ale nie pamiętałem słów. Cały dzień nucenia Donny...
W radio
Cały dzień nucenia tego gówna.
W radio
Nie pamiętałem słów i to mnie przerażało.
Mówię sobie, jak nie pamiętam słów do czegoś takiego,
to w życiu mnie stąd nie wypuszczą.
Cały dzień.
W radio
A potem mnie oświeciło.
Nigdy nie znałem słów tej piosenki!
Nie sądzę, żeby znała je Donna Summer, a sama je napisała.
Ale mówię wam,
w szpitalu non stop się masturbowałem.
Całymi dniami waliłem konia.
Tylko to mi działało.
Ten Niemiec dostał po kasku.
Stukałem go, jakby wisiał mi kasę.
Oddawaj kapuchę.
Prawa ręka dostała sądowy zakaz kontaktu z penisem.
Zerwałem mięśnie lewego barku, waląc sobie konia.
Musiałem przejść operację łokcia.
Raz padł mój elektrokardiograf i przyleciały pielęgniarki.
A ja walę.
Mówią: „Ktoś musi nauczyć sukinsyna grać w pasjansa.
Rozwiązywać krzyżówki".
Miałem fizjoterapię.
Trzymałem się blisko fizjoterapeutki.
Bo chcieliśmy wziąć z żoną ślub, jak będzie po wszystkim.
Chciałem poprowadzić ją do ołtarza.
Bez kuli. Bez laski.
Kiedy pierwszy raz przyszła do domu,
ta fizjoterapeutka, otwieram drzwi i myślę: „Łał!".
Ta biała dziewczyna ma 185 cm.
Niebieskie oczy, blond włosy. I nigdy nie widziałem takiego tyłka u białej.
Tak. Duży, ładny, krągły, wąska talia.
Wyglądała, jakby połknęła młodą Murzynkę z Harlemu.
Cholera.
Amazonka. Mogę ją mieć?
Prześliczna. Pamiętam, jak raz
schyliła się przede mną i zobaczyłem kawałek pośladków.
To było piękne. Jak zachód słońca.
Powinienem leżeć na hamaku,
sącząc pina coladę.
Przeuroczy widok.
Przeuroczy tyłek. Mógłby zachęcić młodych czarnych chłopców do nauki.
Raz przypadkiem fiut wysunął mi się ze spodni.
I jego czubeczek się do niej uśmiechał.
A potem zaczął śpiewać.
W radio
Dawała mi w kość.
Naprawdę.
Chciała postawić mnie na nogi.
Siadała między moimi nogami i mnie rozciągała.
Masowała mi mięśnie.
A ja na nią patrzyłem.
I zacząłem się zakochiwać.
Zacząłem darzyć ją uczuciem.
Ale to był tylko syndrom.
Syndrom Florence Nightingale.
Serio. Florence Nightingale była pielęgniarką podczas wojny krymskiej.
Opiekowała się rannymi żołnierzami,
a oni się zakochiwali.
Tak było ze mną.
I raz zobaczyła to żona.
Mówi: „Co tu się dzieje?
Czemu twój fiut śpiewa jej »On the Radio«?".
Mówię: „Kochanie, przepraszam.
Nie kocham jej. Kocham ciebie.
Nie chciałem. Kocham cię.
To się nazywa syndrom Florence Nightingale".
A ona: „Wiesz, skurwysynu, ja też mam syndrom.
Syndrom Wielkiego Kutasa Listonosza.
I syndrom Minetki od Sprzątacza Basenu".
Pytam: „Masz dwa syndromy?
Mogę popatrzeć?".
Moja logopedka była dobrą kobietą. Pomogła mi.
Trzymałem ją blisko,
bo chciałem wypowiedzieć słowa przysięgi małżeńskiej.
Chciałem powiedzieć: „Tak", a nie: „Spieprzaj".
Więc nasza współpraca była bardzo ścisła.
Przez uraz mózgu niektóre dni były ponure, a niektóre w porządku.
Pewnego ponurego dnia
powiedziała: „Panie Morgan,
proszę za mną powtarzać.
«Mężczyzna stoi na rogu». Dobrze? Proszę powtórzyć.
»Mężczyzna stoi na rogu«".
Mówię: „Mężczyzna stoi na rogu".
„Nie. »Mężczyzna...«"
A ja: „Stara, ja tak mówię.
Każdy widzi faceta na rogu.
Nie mów mi o facecie na rogu.
Ma zieloną marynarkę? To wujek Marvin na pieprzonym rogu.
Sprzedaje kradzione kanapki".
Widzi, że mnie uraziła.
„Panie Morgan, wszystko w porządku?" „W porzo".
„Nie: »W porządku...«"
„Stara, kurwa, ja tak gadam".
Zauważyłem, że ją uraziłem.
Mówię: „Wszystko gra?".
Mówi: „W porzo".
„Ta dziunia miesza mi we łbie.
Wchodzi do łba i mieszka bez czynszu".
„Dobra, wygrałaś.
Mężczyzna stoi na rogu".
Kiedy byłem na wózku
moja córka miała 14 miesięcy i patrzyłem, jak stawia pierwsze kroki.
I właśnie wtedy...
Dziękuję.
Mogłem to zobaczyć.
To ważna rzecz dla faceta.
To zainspirowało mnie to wstania z wózka i nauki chodzenia.
Teraz ja i córka idziemy przez życie razem.
Bo razem nauczyliśmy się chodzić.
Magia.
Nigdy tego nie zapomnę.
Pamiętam, jak pewnej nocy z moją żoną, Megan, zobaczyliśmy,
jak po raz pierwszy biegnie
w zafajdanym pampersie.
Też zacząłem biec w zafajdanym pampersie,
próbując ją złapać.
„Chodź tu".
Wkradła się nutka rywalizacji.
Żona karmiła ją piersią.
Mówię: „Ssie piersi lepiej niż ja".
Podłapałem jej technikę, bo też lubię mleko.
Mleko z cyca i słodzik.
Muszę uważać na węglowodany.
Powinny być lody w takim smaku.
Dwie gałki mleka z cycków ze słodzikiem.
Nie, w kubeczku.
Nie chcę wafelka. Tylko kubeczek. Mleko z cycków i słodzik.
Dziękuję bardzo.
Tęskniłem za wami.
Brakowało mi tego.
Naprawdę. Kocham was.
To było... przerażające.
Wiedziałem, że jestem gotów wrócić,
bo moja żona, moja skała, przestała mi współczuć.
Wtedy wiedziałem.
Po wypadku wpadłem w depresję,
oglądałem znajomych, Tinę Fey, Kevina Harta,
oni robili to, co kocham.
Zacząłem się objadać.
Sporo przytyłem.
Żona miała dość patrzenia, jak leżę
na kanapie niczym wieloryb.
Patrzyła ze wstrętem.
Jakby liczyła rozstępy.
Mówi: „Zejdź z kanapy,
idź do klubu i zrób show,
ty wielki, zasrany sukinsynu w pampersie".
Skoczyłem i mówię: „Wróciłem!".
Powiem wam coś.
Coś wam powiem.
Nieważne,
jak wyjątkowi się czujecie, ile macie kasy i urody.
Bez zdrowia jesteście niczym.
Uwierzcie mi.
Doceniajcie zdrowie.
Musicie o siebie dbać, rozumiecie?
Na przykład Tiger Woods, najlepszy golfista na świecie.
Cztery operacje pleców i jest tak zwyczajny jak ja.
Najczarniejsza rzecz, jaką zrobił Woods,
to bycie kiepskim w golfie.
Teraz jest spoko.
Nie do wiary, że u szczytu kariery przeczył, że jest czarny.
Mówię: „Tiger, twój ojciec nazywa się Earl Woods.
Każdy Earl Woods, jakiego znam, jest czarny.
I jeździ białym vanem.
I sprzedaje ryby.
I pieprzy moją ciotkę.
Tiger, masz dwóch przyrodnich braci w Harlemie.
Musisz ich odwiedzić.
Rodney i Darius".
Tiger Woods stoczył się, jak zaczął zdradzać żonę.
Tylko mali chłopcy to robią.
Masz dobrą passę, dobrą kobietę przy boku,
to jej nie zdradzaj.
Masz dobrą kobietę przy boku. To właśnie chcę powiedzieć,
nie gońcie za wodospadami.
Trzymajcie się rzek i jezior, które znacie.
Gonienie za dziewczynami.
Jedna z nich zarazi was opryszczką.
Każdy w aptece wie, do czego jest ten krem.
Nie chcecie być tym podstarzałym gościem
w poczekalni z młodzikami.
Siedzicie tam.
„Jest pan lekarzem?"
„Nie, mam trypra. Jestem następny".
„Co to tryper?"
„Oldschoolowa choroba".
„Jak dostaniemy zastrzyki, kupi nam pan zgrzewkę piwa?"
„Załatwicie mi dziewczyny?"
Trochę zatrzymaliście się w rozwoju. Dorośnijcie.
Naprawdę!
Nie zachowujcie się, jakbyście mieli 18 lat.
Oglądałem ostatnio Terapię dla par.
Mają tam Flavor Flava.
Flavor Flav ma 62 lata.
Nie będę nazywał 62-latka Flavor Flavem.
Jak masz naprawdę na imię? Derek?
I zdejmuj ten zegar, do cholery.
Zatrzymanie rozwoju.
Miał przekrzywioną czapkę z okularami do czytania.
Jak masz okulary,
czas nosić daszek z przodu
i zostać prawdziwym fanem Padresów.
I załóż pasek, do cholery.
Ci młodzi z wiszącymi portkami.
Nie chodzę na striptiz.
To zatrzymanie rozwoju.
Nie chodzę do takich klubów.
Nie mam ochoty się wykłócać,
za ile tańców zapłaciłem.
Kupiłem trzy piosenki.
Miksy się nie liczą.
Nie chcę, żeby mnie rozpoznawały na ulicy,
gdy idę z żoną i dziećmi.
„Hej, Tracy.
To ja Janet, znana jako Cinnamon".
„Mówiłem, że nie rozmawiamy
poza pokojem Boom Boom".
Nie chcesz być tym starszym gościem przynoszącym kwiaty
w Walentynki do klubu.
„Cinnamon. To dla ciebie".
„Jak miło. Możesz włożyć je do wody,
a ja zatańczę dla tego faceta, aż dojdzie?"
Zatrzymanie rozwoju. Wy, kobiety, też to macie.
Dwa tygodnie temu poszliśmy z żoną na wesele.
W pewnym wieku, to jest właśnie taniec.
Dwa kroki.
Tylko to musisz zrobić...
ten jeden krok.
Brzuch w przód. Brzuch w tył.
Robisz tylko to.
Tańczyliśmy obok jednej 50-latki,
a ta idiotka zaczyna odstawiać Ciarę.
Ja się uśmiecham. Ale mówię do siebie:
„Jak kopnie mnie w udo...
to jej przypieprzę".
Trzymaj rytm, gruba suko.
Zatrzymanie rozwoju.
Madonna też zatrzymała się w rozwoju.
Widzieliście jej operacje plastyczne, by wyglądać młodo?
Lubię mamusine obwisłe cycuszki.
Lubię.
Te cycuszki wykarmiły dwójkę dzieci.
Mogą się teraz odprężyć.
Cycuszki aż do blizny po cesarce.
Sutki i cipka w takiej odległości.
Według mnie
nie ma nic lepszego niż jednoczesne lizanie cipki i cycuszków.
Kobiety, nie wstydźcie się swego ciała.
Nie wstydźcie się.
Moja pierwsza miłość ważyła 140 kilo.
W getcie. To była Big Mertis. 140 kilo.
Moja kruszynka.
Znaliśmy się od czwartej klasy. Wtedy ważyła 110.
Kochałem ją. Pierwsza dziewczyna, którą zaliczyłem nago.
Bo w szkole średniej
na numerek tylko opuszczasz spodnie...
w razie jakby ktoś szedł.
Szybko wciągasz gacie.
Zgodziła się na goły numerek.
Jej matka pracowała na noc.
Więc bzykałem ją 10 minut,
potem dwie godziny spałem, tak jak teraz.
Pamiętam, jak raz ją rżnąłem.
Mówi: „Tracy, podnieś mnie i przerżnij przy ścianie.
„Stara, ważysz 140 kilo.
Wiesz, że mam skoliozę.
Sama mnie podnieś i przerżnij przy ścianie".
I tak zrobiła!
Rżnęła mnie, aż świszczało.
I wyleczyła mnie ze skoliozy.
Dzięki Bogu, to była ściana nośna.
Moja kruszynka. Złamała mi serce.
Połamała, kurwa, na kawałeczki.
Nie wiedziałem, że każdy w okolicy ją bzyka.
Każdy. I bolało, jak się dowiedziałem.
Raz pieprzyłem ją na pieska.
„Czyja to cipeczka? No czyja?"
Odwraca się i mówi: „W sensie teraz?
Teraz twoja, ale zaraz wpada Derek,
to będzie jego.
Ale dawaj, poużywaj sobie. Cholera, poużywaj.
Poużywaj sobie".
Klepie się po tyłku: „Poużywaj sobie".
W kobiecym ciele kocham wszystko.
Biorę wszystko. Kocham wszystko.
Uwielbiam kochać się z kobietami z blizną po cesarce.
Nie mówię o tych małych.
Mówię o tych dawnych.
Dawna szkoła. Jej brzuch wygląda jak czoło Frankensteina.
„Przyjaciel".
Dopiero co wziąłem ślub.
Ponownie się ożeniłem.
To małżeństwo musi się udać.
Pierwsze spieprzyłem.
Srogo.
To się musi udać.
Wiecie, ile to by było alimentów?
Musiałbym wpaść pod kolejną ciężarówkę z Walmarta.
I pod ciężarówkę Doritos.
I pod samolot FedExu.
Ponoć FedEx płaci cieplutkie 20 milionów.
Jak wyjdziesz z tego ze wszystkimi kończynami.
Gorzej, jakby została tylko głowa i tors.
Kumpel będzie cię nosił w torbie Gucciego.
„Zabierz mnie na plażę. Połóż blisko panienek.
Jak będzie za ciepło, to krzyknę i mnie zabierzesz".
Jesteś tylko kadłubkiem z szynszylą.
Usłyszycie o mnie, jak kiedyś zbankrutuję.
Będę jeździł po autostradzie na rowerze, ubrany na czarno.
„To znowu ten van wiadomości".
Spieprzyłem pierwsze małżeństwo.
Spieprzyłem.
Za dużo picia.
Pamiętam pierwszą jazdę po pijaku.
Glina kazał mi przejść po linii, a ja deptałem mu po bucie.
Mówię: „Zabieraj nogę, sukinsynu!".
Jego to nie bawiło. Wsadził mnie za kraty.
Za drugim razem nawet nie dali mi alkomatu.
Siedziałem z tyłu, w całej swojej krasie.
Wiem, ile wypiłem.
Dwie Long Island Iced Tea i trzy Incredible Hulki.
Chodźmy.
Odczytałem sobie swoje prawa. Masz prawo milczeć...
A potem się ich zrzekłem.
Zacząłem się bić za to, że jestem czarny.
Wysłali mnie do AA. To było ponure.
Jeden gościu wstał i mówi:
„Przez alkohol spaliłem swój dom".
Kolejny: „Przez alkohol chciałem się zabić".
Na to ja: „Jesteście bandą pieprzonych kłamców.
To nie alkohol. To koka".
Alkohol tak nie działa. Gdy piję,
chcę tylko latać z kutasem na wierzchu i śpiewać.
Przybyła gdzieś z daleka Dawno temu
W jego życiu miała swe miejsce
Miałem prace społeczne.
Ale nikt mnie nie chciał w ich społeczności.
Chcą cię oglądać w TV.
Nikt cię nie chce u siebie w ogrodzie...
jak sikasz w krzaki.
„Kto siedzi w ogrodzie u Jima i rąbie litry piwska?"
„To Tracy Morgan z Saturday Night Live".
„Jak naszcza w krzaki,
to będzie bardzo martwym Tracym Morganem".
Moja żona jest silną kobietą.
Pokazała mi swą siłę.
Każda kobieta musi mieć siłę,
gdy sukinsyn z taką twarzą się na nią wdrapuje.
Wyglądam jak połączenie Wesleya Snipesa z Bizem Markiem.
Pamiętam pierwszy seks z żoną po wypadku.
Ależ miałem gejzer.
Naprawdę. Jak w szkole średniej.
Wielki gejzer.
Pamiętacie liceum, tę moc?
Miałem kutasa Williama Tella.
Mógłbym stąd strącić ci jabłko z głowy.
Pamiętacie, jak w szkole wam stawał, taki twardy?
Można nim było kruszyć ściany.
Ale masz 40 czy 50 na karku i przechodzisz do II ligi.
Musi ci ssać dwie godziny, zanim choć trochę stwardnieje.
Nos jej krwawi, maskara spływa.
Szczęka zwichnięta, jak u węża boa.
„To wymaga pomocy".
Kochane panie, podczas seksu naplujcie na fiuta.
Naplujcie. Uwielbiam, jak kobieta pluje mi...
Jakbyś nim gardziła.
Obrzuć go rasistowskimi obelgami. „Ty czechosłowacki skur..."
Cholera.
Napluj na kutasa.
„Ty ekwadorski..."
„Meksykański imigrancie puto..."
Błagam, naplujcie na kutasa.
Naplujcie, kurwa, na kutasa.
Jestem teraz starszy. Więc chwile intymne z żoną
są nieco inne.
Przed seksem wyciągam torbę z narzędziami.
W środku jest maska Zorro...
wibrator, zapasowe baterie i list z przeprosinami.
„Po co ten list?"
„Zobaczysz".
Nieważne, kim jesteście. Jeśli jesteście parą, to się bzykajcie.
To podgrzewa atmosferę związku.
Mieszkając razem bez seksu,
dzielicie tylko pokój.
Niech nie zaczyna z bólem głowy. Zawsze to robią.
„Boli mnie głowa".
„Jak ci wsadzę, dopiero będzie cię boleć.
Cały tydzień siedzę za kółkiem. Wydaję tu sporo kasy, cholera".
Pieprzyć ból głowy.
„Może aspirynki, kurwa?
Aspirynki?"
Trzeba podgrzewać atmosferę.
Nie obchodzi mnie, czy masz 90 lat. Wsuwaj jej ten napletek.
Choćby to miał być ostatni raz.
Z napletkiem.
Trzeba podgrzewać związek.
Gra wstępna nie jest tylko przed seksem.
Ona trwa cały dzień.
Daj jej znać, że nadal cię pociąga.
Jak dla wszystkich gotuje,
idź do niej i złap ją za tyłek.
„Idź stąd, Robert.
Widzisz, że są tu dzieci. Idź stąd".
Jak stoisz na czerwonym, pobaw się jej cycuszkiem.
„Przestań! Nie będę się z tobą bawić.
Nie będę".
I, panowie, jak kochacie się z żoną, zdejmijcie skarpetki.
Drogie panie, jak nie zdejmuje skarpet, to nie miłość.
To tylko statki, które mijają się nocą.
Moja żona jest ode mnie 18 lat młodsza.
Jest 18 lat młodsza.
Czasem różnica wieku może sprawić trochę problemów.
Pokłóciliśmy się ostatnio i mówię:
„Słuchaj, mam 47 lat.
Nie będę tu siedział i kłócił się z tobą o Beyonce".
„Ale Beyonce i Jay Z to para królewska show-biznesu".
Mówię: „Słuchaj. Jay Z oberwał od Solange.
Ja oberwałem od ciężarówki".
Kocham ją do szaleństwa. Moja dzidzia.
Moja żona. Kocham ją do szaleństwa.
Ale jak masz piękną, młodą żonę, jak ja,
i szalenie ją kochasz,
to tworzy nierówny układ sił.
Bo ty nigdy nie odejdziesz.
Nigdy jej nie zostawisz.
Gadasz, jakbyś mógł to zrobić, ale nie.
A ona o tym wie.
Mówię do niej ostatnio: „Słuchaj.
Będziesz mnie tak traktować, to pewnego razu się obudzisz
i będę tam siedział.
Z czarną torbą i cappuccino dla ciebie.
Nigdzie się nie wybieram.
Nigdzie".
Nigdzie nie idę.
Moja żona jest piękna. Pół biała, pół czarna.
To ma i wady, i zalety.
Jak nazywa mnie czarnuchem, to nie wiem, która połowa to mówi.
Jak czarna, to spoko.
Ale jak biała mnie tak nazywa, to mamy problem.
Mówię: „Nie nazywaj mnie czarnuchem...
ty biała zdziro".
Jak się kłócimy, mam nadzieję, że to biała połowa,
bo białe kobiety nie ubliżają ani tobie, ani twoim genitaliom.
W kłótni biała kobieta cię wysłucha...
potem wydmie usta,
pójdzie do pokoju i zadzwoni do prawnika.
Jak myślicie, skąd się wzięły „różnice nie do pogodzenia"?
Nie od czarnej kobiety.
Dla czarnej wszystko jest do pogodzenia,
jeśli tylko ma nóż i pieprzony wałek.
Mieszkamy teraz w bardzo dobrej okolicy.
Więc kiedy się kłócimy...
nie wrzeszczymy, bo na przedmieściach niesie się echo.
I słychać na całej ulicy.
„Sukinsyn! Sukinsyn...
Cholera. Ktoś u nas jest!"
W getcie nie ma echa.
Tylko grupa rozwrzeszczanych sukinsynów.
A jak myślisz, że ktoś jest u was, to ktoś jest u was.
Wybaczyłem kierowcy, który spowodował wypadek.
Nie jestem na niego zły.
Ale powiem wam, kto jest. Moi biali sąsiedzi.
„Gdybyś czarnucha nie potrącił, to by obok mnie nie mieszkał!
Mam córki.
Grupa wielorasowych kretynów tu biega".
Bóg dał mi drugą szansę.
Chciałem się poprawić.
Zwłaszcza w małżeństwie. Kocham moją żonę.
Ona mówi mi wprost.
„Tracy, powiem ci coś.
Możesz być dupkiem, ale nie bądź zasrańcem".
Bo jest różnica między dupkiem a zasrańcem.
Dupek zmarnuje ci lato. Zasraniec zmarnuje ci młodość.
Dupek nazwie cię grubą.
Zasraniec przehandluje twoje lekarstwa za loterię.
Próbuję opanować emocje.
Gdy żona na mnie krzyczy, siedzę cicho.
Idę na drugą stronę domu i coś mruczę.
Czasem nawalę i powiem „suka" za głośno.
Jej czarna strona to usłyszała. „Kogo nazywasz suką?
Chcesz znów oberwać wałkiem?"
Wtedy wydymam usta i dzwonię do prawnika.
Jestem zazdrośnikiem.
Nie chcę być przy żonie,
ale pewnie będę w zaświatach.
Powiedziałem kiedyś żonie:
„Gdybym, broń Boże, miał umrzeć przed tobą...
lepiej siedź na dupie przez dwa lata.
Okaż miłość. Chcesz iść do innych kobiet, okej.
Będę cię nawiedzał. Może spodoba mi się taki widok.
Ale jak pójdziesz do faceta, skopię mu w dupę nogą widmo.
Jak nie podziała, użyję telefonu albo świeczki".
Poważnie.
Jak polecisz za szybko, dosiądziesz kolejnego sukinsyna,
zrzucę obrazek ze ściany.
„Jest tutaj!"
„Kto tu jest?
Lepiej działaj. Cały tydzień siedzę za kółkiem.
Wydaję tu sporo kasy".
Powiem wam coś. Jak przyjdzie czas wracać do nieba,
jestem gotów.
Nie będę się bał.
Jestem gotów.
Dam radę.
Spotkałem Boga. Jest fajny.
Ma twardą rękę, bo jest ze Starego Testamentu.
Stary Testament.
Tak. Jezus był fajny.
Balowałem z nim. Spoko gość.
Jest z Nowego Testamentu.
Wiecie, jaki on jest?
Jezus to gość, który jest wiecznie na imprezie
i zawsze przynosi dobrą marychę.
Wtedy nazywali to marychą, nie ziołem.
To ten gość, który skręca blanty
na okładce albumu Steviego Wondera.
I dzięki niemu impreza się kręci.
To Jezus na imprezie, skręca jointy.
Kto tam?
To Jimmy Mack.
Wpuśćcie go. Jest spoko. Mój ziom.
A teraz?
To Tracy Morgan.
Tego czarnego świra nie wpuszczać.
Odeślijcie go.
Jezusie!
Ścisz to gówno!
To tatuś.
Puść coś łagodniejszego.
Nazywam się Tracy Morgan. Kocham was. Lecę.
Napisy: Ivona McCormick